Пьянству бой.Форум-алкоголизм,пьянство,копытень,25 кадр - Пьянство мужа
Понедельник, 20.02.2017, 04:36 | Приветствую Вас Гость

   

   

 

                                 Пьянству бой

    Форум-алкоголизм,пьянство,копытень,25 кадр

Пьянство мужа

Читая старые журналы иногда находишь кое что интересное.Так получилось и у меня.Растапливая печку на даче попалась связка старых журналов.Неожиданно попалась на глаза интересная статья.Привожу ее полностью,надеюсь читателям будет интересно.

Лабиринты души

В прошлом номере нашего журнала в этой рубрике была опубликована статья «Выйдите из игры!»на странице: Алкогольная семья. Статья об отношениях в семье, где муж – алкоголик. Этот материал вызвал большой отклик наших читателей. Тема, видимо, наболевшая. Поэтому сегодня мы ее продолжим.

Позвольте мужу… пить!
Марина Морозова , психолог
Алкогольная семья
Мы уже говорили о том, что в алкогольной семье болен не только алкоголик, «больна» вся семья (здесь имеются в виду люди, живущие под одной крышей). Поэтому семья, в которой живет алкоголик, и получила название «алкогольной» или «зависимой». Когда у одного члена семьи появляется зависимость от чего-то (вредных привычек, работы, рыбалки, а чаще – алкоголя), все члены этой семьи начинают играть определенные роли. Тот, у кого есть зависимость, является Зависимым (чаще это муж). Сегодня мы рассмотрим вариант, когда «вторая половина» берет на себя роль Покровителя.
Парадоксально, но факт: в семье часто сначала появляется Покровитель, неосознанно формирующий алкогольную семью, а потом уже другой «находит» себе зависимость (куда ж ему деваться, бедному?).
Мы рассмотрим ситуацию, когда муж является алкогольно-зависимым (алкоголиком, запойным или находящимся «на грани»), а Покровителем становится жена. Конечно, бывает и наоборот: жена – алкоголичка и муж – Покровитель. Но это, согласитесь, случается гораздо реже.
Поэтому речь пойдет о первом варианте.
Жена как Покровитель – такая интересная роль, что мы поговорим о ней особо.
Покровитель
Итак, покровитель (а точнее, покровительница) – это лидер в семье, на котором лежит ответственность за всех членов семьи и распределение материальных средств (даже если покровитель не работает, в его руках находится кошелек, а значит, и власть). Если женщина зарабатывает больше мужа, она автоматически становится покровительницей.
Понятно, что слабая женщина роль Покровителя на себя не возьмет. Это – удел сильной женщины. Если сильная женщина встречает сильного мужчину, то часто она борется (порой неосознанно) за власть в доме. И в этом ее главная ошибка.
Покровитель – это мощный контролер и он имеет плюсы (мнимые) от своего положения. Это власть и возможность распоряжаться деньгами и временем по своему усмотрению. Ему не надо ни перед кем отчитываться, наоборот, остальные отчитываются перед ним. При этом он может «взвалить на себя» все дела семьи, а может ничего не делать, наслаждаясь свободой. В случае собственных неудач ему всегда есть кого в них обвинить. Удобно! Это прямые выгоды Покровителя от создавшейся ситуации.
Но гораздо чаще в роли Покровителя встречаются минусы. Покровитель вынужден принимать решения, брать на себя ответственность, а часто и тащить на себе весь воз забот, – это большая нагрузка. В результате появляется и начинает накапливаться агрессия), кто не помогает, все сама и сама), обида, раздражение на всех и все. Покровительница часто чувствует себя жертвой, великомученицей, недовольна своим положением, жалуется на жизнь, ноет, нудит, постоянно находится в депрессии или состоянии невроза, в результате чего накапливает много болезней, большая часть которых является психосоматическими.
Но отказаться от своих выгод (отдать власть) Покровителю сложно. Ведь, если «вторая половина» бросит пить, то неминуемо начнет «соваться не в свои дела» или все сделает «как не надо». Поэтому Покровителю выгодно (чаще подсознательно), чтобы у партнера была зависимость.
Семье тоже выгодно иметь Покровителя, так как остальные члены семьи все взваливают на него, снимая с себя всякую ответственность.
Зависимый
Зависимый – тот, кто зависит от Покровителя и имеет зависимость (от алкоголя, работы, рыбалки, азартных игр, дурных привычек или телевизора). Плюсы зависимого: отсутствие ответственности, можно быть спокойным – все будет сделано и без твоего участия, живи на всем готовеньком. У него нет постоянных обязанностей. На первых этапах он еще и удовольствие от своей зависимости получает.
Минусы: Зависимого время от времени пилят, он живет под прессингом. Как правило, у него проблемы со здоровьем (например, цирроз печени). Тут и до социальной деградации недалеко: он начинает зарабатывать все меньше денег, его гонят с работы, рушится семья, возможен суицид. При этом Зависимый испытывает (часто неосознанно) большое чувство стыда, а облегчить его можно только повторением действия (новым глотком). Он все чаще впадает в агрессию, гнев – это психозащита, за гневом «прячется» чувство стыда.
Выгода для семьи: зависимый – стержень, центр такой семьи, ее философия, сюжет ее жизни. Вокруг него крутится вся семья, он ее объединяет. Трезвый пришел – у семьи праздник, тут и стол, и тапочки, и телевизор. Пьяный пришел – семейное горе. Есть кого обвинить в своих неудачах, каждый член семьи все свои неудачи может списать на Зависимого (при таком отце как можно нормально учиться?).
Спасайте себя!
Предположим, вы выяснили, что вольно или невольно сформировали алкогольную семью. Что делать? Лучше, конечно, «лечить» всю семью, иначе вся семья ополчится на того, кто решил все изменить (ведь каждый получает свою выгоду от создавшейся ситуации). Но всю семью очень сложно уговорить пойти на прием к психологу (не захочет идти Зависимый), а самостоятельно изменить других людей (без их желания) ни у кого не получится.
Чтобы кардинально изменить ситуацию, необходимо «перевернуть» зависимую семью в независимую, в которой каждый не зависит от своей роли.
И если вы хотите что-то изменить в своей жизни – начните с себя. В дальнейшем, основные советы будут даны женщинам, так как они чаще всего спасают спившихся мужчин.
Если вы поняли, что вы в своей семье – Покровительница, то вам нужно будет запомнить несколько простых истин.
1. То, чему мы сопротивляемся, догоняет нас, крепнет и растет. То, чем мы активно недовольны, мы обрекаем на существование. То, с чем мы боремся, мы делаем повторяющимся. То, что мы пытаемся задавить, мы наделяем силой.
Как вы думаете, о чем это мы? Об алкоголизме вашего партнера. Поэтому, первое, что вам нужно сделать, это:
• Позволить ему пить. Это его выбор.
Да. Вы не ослышались. Только не надо возмущаться, надо понять эти слова правильно. Позволить пить – это не значит одобрить его образ жизни. Это не значит перестать действовать. Это не значит пустить на самотек. Позволить пить – это значит перестать осуждать и перестать видеть в этом ЗЛО. Вы можете спросить: как это – не видеть в этом зло? А что же это, добро, что ли?
Видите ли, ЗЛА как такового, во Вселенной не существует. Любое событие или состояние – таково, каким оно должно быть сегодня и сейчас. Это результат чего-то, чего вы, может быть, не знаете. Но это точный, идеальный результат. Вселенная не ошибается. И ваш гнев на эту ситуацию – бессмыслен. Во всяком случае, он ничем не поможет.
Но если вам хочется гневаться – на здоровье: вы придумали себе занятие в этой жизни и ситуация тем более не отпустит вас. (Вы же уже приготовились к боевым действиям или давно воюете, а если это вдруг исчезнет – чем вы займетесь? Скучно будет.)
Ваш муж пьет. И точка. Такова реальность. Никакой оценки. Никакого гнева. Никакой злобы. Никакой жалости – ни к себе, ни к нему.
Смиритесь. В хорошем смысле этого слова (пошлите мир этой ситуации).
Без этого, самого важного шага все остальное может оказаться просто бессмысленным.
2. Откажитесь от своей роли Покровительницы, а значит, и от борьбы за власть, от контроля.
Начните жить своей жизнью (хотя чужой жизнью жить проще!). Первое, что нужно сделать – перестать относиться к мужу как к больному. Ведь вы тем самым, поддерживаете его в соответствующем состоянии. Перестаньте относиться к супругу, как обеспокоенный, заботливый родитель к непутевому ребенку. Прекратите бегать за ним, его искать, вызванивать, отдавать его долги, давать ему деньги, вызволять из вытрезвителя, доставлять на себе домой, раздевать его и укладывать спать. Все это он может делать сам, он уже взрослый. Более того, он должен иметь какие-то обязанности в доме и нести за что-то ответственность (особенно, если он не работает).
Не ждите изменений в его поведении, думайте о себе.
Итак, всю свою семейную жизнь вы спасали его. Теперь ваша задача – спасать себя. То есть сместить фокус заботы и внимания с него на себя. Думать о себе, любимой, заняться саморазвитием, делать себе разные приятности. Если вы раньше думали, как сделать так, чтобы он бросил пить, то сейчас пришло время подумать, как сделать свою жизнь радостной и приятной. Вы ведь зависимы от его поступков и поведения. В этом смысле ваша зависимость ничуть не лучше его. Если вы раньше переживали, пьяный он сегодня придет или нет, то сейчас главной вашей заботой должно быть, как сделать так, чтобы вне зависимости от того, какой он придет, чувствовать себя комфортно и радостно. И действуйте исходя из этого.
Соответственно, изменится ваша реакция на окружающих вас людей, на события в жизни. Раньше при мысли о том, что ваш муж может уйти в запой, у вас начиналась головная боль, и вы пили таблетку от боли. Теперь, если у вас появляются беспокойные мысли, сосредоточьте внимание не на муже, а на своем внутреннем ощущении, и внутренний голос сообщит вам, что лучше сейчас сделать (это может иметь отношение к тому, что вас расстроило, а может не иметь). Например, вы можете захотеть принять душ или послушать любимую песню. Сделайте это. Вашей душе станет легче, и плохие мысли исчезнут хотя бы на время.
Меняйте свои роли: попробуйте в семье стать то слабой и зависимой, то пошутить, то позвольте себе быть плохой. Представьте, что вы на сцене играете разные роли, пробуете разные амплуа. Вспомните, какие роли вы играли в детстве, повторите их.
3. Покажите себя как индивидуальность, как непредсказуемая, загадочная женщина. Позвольте себе делать то, что хочется. До этого только вы беспокоились о нем, о том, что он будет делать. Сейчас вам надо ситуацию перевернуть. Позвольте себе такое поведение, о котором вы когда-то мечтали, но себе не позволяли, исполните те свои желания, которые вы в себе раньше подавляли. Это могут быть какие-то нелепые и новые выходки. Начинайте делать самые сумасбродные поступки, о которых мечтали еще в детстве, почудите. Может, вы запишетесь в студию латиноамериканских танцев, займетесь вышиванием, всю ночь будете слушать музыку, внезапно куда-то уедете. Пусть с его точки зрения «вы сходите с ума», пусть он гадает, что вы «выкинете» в следующую минуту, пусть он беспокоится, куда вы пропали и почему не позвонили. Покажите, что впредь, если вы говорите, что вы что-то сделаете, вы сделаете это непременно. Начните с мелочи.
Например, он часто приходит поздно, и вы вынуждены отдельно для него разогревать ужин. Когда он придет поздно в очередной раз, объявите, что отныне ужин в вашей семье – в восемь (семь, девять) часов, и кто опоздает, тот будет разогревать ужин сам. В следующее его опоздание «стойте на своем». Даже если кто-то опоздал на пять минут, пусть ухаживает за собой сам. Выполняйте свое обещание с удовольствием и без угрызений совести.
Вам не нравится, что все разбрасывают вещи. Пообещайте, что больше не будете с этим мириться, и в следующий раз разбросанные вещи окажутся в ванной. И сделайте это.
Если он у вас постоянно просит деньги в долг, не одалживайте ему до тех пор, пока он не вернет предыдущие долги. Эти ситуации возникают потому, что вы не умеете говорить слово «нет». Научитесь его говорить в других, более легких для вас ситуациях или с другими людьми, просто для своего удовольствия. Тогда вам проще будет сказать «нет» на его просьбы о деньгах или в ситуациях, когда он явно злоупотребляет вашей помощью. Будьте тверды в своем «нет», сказав его один раз, не соглашайтесь ни на что после его давления, иначе в ваше «нет» он верить не будет и не будет доверять вашим словам. Ваше «нет» вернет вам его уважение.
Причиной пьянства мужчины может быть невозможность или неспособность реализовать себя в социуме, в творчестве. Так спиваются непризнанные таланты, отставные военные.
Ценности изменились, старые идеалы рухнули, но не все смогли с этим смириться и адаптироваться к новым условиям жизни, не все научились хорошо зарабатывать в новой ситуации. Невозможность решить эти проблемы приводит к тому, что человек «уходит» от них, и один из способов «ухода» – пьянство. Помогите мужу реализовать его систему ценностей либо изменить ее, помогите ему реализоваться в том, в чем бы он хотел (сделать карьеру, зарабатывать деньги, заниматься творчеством). Когда вы увидите в нем Личность, человека, тогда он увидит Личность в вас.
Что делать с гордыней?
Если вы оцениваете поведение своего мужа как унижающее, оскорбляющее, обижаетесь, считаете, что вы этого недостойны, а главное, если вы презираете вашего мужа и периодически испытываете желание его унижать – это признаки гордыни.
Женщина часто, сама не замечая, унижает мужчину тем, что не считает его «человеком», внутренне (а иногда и открыто) презирает его. Он пьет, чтобы снять проблему своего унижения, унижения его ценностей и идеалов (в его модели мужчина – глава семьи). Выпив, он или добреет, забывается (уходит от проблем, выпил – проблемы вроде бы нет) или становится смелым и буйным, и доказывает свою правоту скандалами и кулаками.
Таким образом, он вас, вашу душу «лечит» от гордыни, снижает ее уровень, разрушает идеализацию собственной исключительности. У вас нет возможности гордиться своим мужем, своей семьей, наоборот, вам стыдно в дом позвать гостей. Ситуация не позволяет вам слишком возгордиться. Что может быть большим унижением для женщины, чем ее любимый, едва стоящий на ногах, оскорбляющий ее, поднимающий на нее руку?
И это лекарство от гордыни лучше, чем страшная болезнь, инвалидность, которые тоже часто «разрушают» гордыню.
Таким образом, если вам не нравится способ, который выбрала ваша вторая половина для оздоровления вашей души, снижайте свою гордыню сами.
Как это можно сделать?
Попробуйте осознать, что вы не пуп земли, вокруг вас не обязана вращаться Вселенная, вы не лучше и не хуже других (и, с точки зрения Творца, ваша душа ничем не лучше души вашего запойного мужа). Все мы равны, являемся частью одного целого, частью Вселенной, все мы – божественные создания. Среди нас нет кого-то хуже или лучше, у каждого своя задача, миссия, своя роль в этом мире. Мы должны уважать других, какими бы они не были, видеть в них божественное «я».
Понаблюдайте, в каких ситуациях вы проявляете гордыню, и совершенно осознанно старайтесь ее убрать: не критиковать, не оскорблять, не обзывать, не сравнивать с собой («вот я бы на его месте, сделала так и так»), и, вообще оценивать («ну и дурак, он» или «ох, какой ты гордый, сволочь»). Постарайтесь хотя бы одну неделю никого не оскорблять, не обзывать, следующую неделю никого не критиковать, третью неделю никого не оценивать. После этих трех недель вы станете другой, вы значительно меньше будете оценивать, критиковать мир. Самое главное – не критикуйте, не оценивайте (даже взглядом) поведение вашего супруга.
Несколько советов
1. Постарайтесь убрать из вашей речи обвинительные фразы (когда фразы начинаются с местоимения «ты»): «Ты всегда приходишь домой пьяный!», «Ты всю жизнь мне испортил!». Вместо того, чтобы обвинять его, говорите о своих чувствах по поводу его поведения.
Старайтесь чаще употреблять слова «Я чувствую», «Мне бы хотелось».
Например, «Мне так нравится, когда ты трезвый».
2. Постарайтесь в своей речи отрицательные формулировки заменять положительными. Мы часто в нашей речи пользуемся отрицательными формулировками «не могу», «не хочу». Отрицание обычно говорит о том, чего нет, и собеседник акцентирует свое внимание на обратной стороне того, о чем вы говорите. Когда вы просите «не пей», «не ругайся» собеседник слышит «пей», «ругайся». Поэтому вместо просьб «не пей больше!», лучше намекать: «Когда ты трезвый, твой острый ум сводит меня с ума», «У тебя прекрасное чувство юмора, но проявляется оно только на трезвую голову».
3. Не забывайте подкреплять его положительные поступки ласковым словом, похвалой, поцелуем, каким-то поощрением. Ваш муж, каким бы он ни был, ждет от вас признания и внимания. Но мы чаще всего не умеем высказывать позитивные чувства, одобрение, и положительные поступки часто оставляем без внимания, а на отрицательные реагируем очень бурно. Поскольку добиться от вас отрицательных эмоций в большом количестве проще, чем положительных, и он знает, как это сделать, то он это и делает (неосознанно, конечно). Таким образом, отрицанием вы подкрепляете его желание пить. Поэтому вам надо отказаться от отрицательных подкреплений его нетрезвого поведения, а позитивные поступки подкреплять вниманием и признанием.
4. Составьте список его отрицательных поступков. Определите, какие из них имеют последствия только для его жизни, и какие имеют последствия еще и для вашей жизни.
Если вы сомневаетесь, в какую категорию отнести тот или иной поступок, подумайте, в каких случаях вы располагаете реальной властью над ситуацией. Например, если ваш муж все время «одалживает» у вас деньги и их не возвращает, вы можете ему перестать их давать. Однако, если он «одалживает» их у друзей и не возвращает, то вы ничего не можете с этим сделать. В первом случае у вас есть власть над ситуацией, во втором случае – нет. Первый случай имеет последствия для вашей жизни, а второй – нет.
Подумайте, стоит ли обращать внимание на те поступки, которые не имеют последствий для вашей жизни? Стоит ли переживать из-за них? Передайте ему ответственность за эти поступки и прекратите его ругать.
5. Напишите 10 положительных качеств вашего супруга, и каждый день дополняйте этот список (на них вы будете опираться, изменяя его поведение). Напишите 10 его поступков, которые вас приятно удивили или были неожиданными, найдите в них то, что вызвало бы в вас радость, удовольствие, то, что делает для вас эти поступки приятными.
6. Каждый раз, когда вы переживаете по поводу пьянки вашего мужа, возьмите ручку и напишите, что вы чувствуете, те мысли, которые пришли вам в голову, например, «Мне плохо от того, что он...», «Мне больно, что у меня такой муж», «Я его ненавижу». А затем закончите все следующей фразой: «Мой муж имеет все, чтобы принимать свои собственные самостоятельные решения и распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Я прошу прощения у него и у себя самой за мои негативные эмоции. Я благодарю его за урок и принимаю таким, какой он есть! Я благодарю Вселенную за урок». Проговорите эту фразу про себя несколько раз. Делайте это несколько раз в день на протяжении двух – трех недель. По сути дела, это альтернатива дневника наблюдений.
7. Прекратите его провоцировать. Часто мы неосознанно провоцируем на определенное поведение. Например, идем с пьющим мужем в компанию, где однозначно будут пить (при этом хотим, чтобы он не пил) или выставляем бутылку на стол: «Давай выпьем чуть-чуть», – прекрасно зная, чем «чуть-чуть» закончится; держим спиртное в доме и удивляемся, что он пьет; просим что-нибудь купить из продуктов и даем деньги на это (хотя знаем, что купит он бутылку).
8. Будьте готовы к тому, что изменение вашего поведения может ему не понравится, покажется подозрительным, и он будет вас провоцировать на срывы.
9. Каждый день вспоминайте о том, что ваша главная задача – прожить свою жизнь осознанно, воспитать и вырастить себя, а не сделать из мужа человека.


№3 2003

---------------------------
Комментарии Facebook:
Комментарии Вконтакте:
Копытень
Категории раздела
Дети [3]
Здоровье [4]
Народные средства [2]
Новости [11]
Семья [3]
Поделиться
Статистика

------------

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Моё счастье
Пьянство за рулем
Календарь
«  Февраль 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728
Поиск
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 438
фОТО
--------------------------
Вход
Логин:
Пароль:
Архив записей

Вверх