Алкогольная семья

Не успел разместить статью: "Позвольте мужу… пить!" на странице: Пьянство мужа ,найденую на даче в куче макулатуры предназначенную для разжигания печки,так сразу посыпались на мою почту вопросы.Основной и самый главный вопрос, где первая часть,нам очень нужно ее изучить.
Пришлось перекапывать груду связок журналов и газет,что было совсем не легко. Но вот наконец-то нашел. И так, пожалуйста читайте, статья действительно очень нужная и поучительная, и чуть не сгорела.

Лабиринты души
Алкоголизм – бич нашего времени. И даже если у вас в семье нет такой проблемы (некоторым страшно подумать, как бы они жили, если бы муж, отец, брат или сын был алкоголиком), но почти наверняка в семье ваших родственников есть человек, страдающий алкоголизмом. Это явление очень частое.
Проблема в том, что нет универсального лекарства от алкоголизма. К тому же, в отличие от других заболеваний, не каждый алкоголик признает себя таковым, то есть больным, а на лечение согласны только единицы.
Часто бывает так, что страдает не столько сам алкоголик, сколько его семья. Именно семье алкоголика реклама предлагает всевозможные, спасительные средства «лечения», например: чай «Петрович», препарат «Ацедум-с», гомеопатические «Анти-э», которые можно в тайне от больного подкладывать или подливать ему в пищу. К сожалению, чудес не бывает. Эти средства помогают алкоголикам так же, как мертвому припарка, иначе бы их ряды редели с каждым днем.
Всевозможные кодирования помогают только, если сам алкоголик хочет вылечиться, да и то он может в любой момент сорваться. Это и понятно, ведь человек болен душой, и надо лечить душу, а не тело, и тут одними чаями и программированием не обойтись.

ВЫЙДИТЕ ИЗ ИГРЫ!
Марина Морозова,
Юлия Свияш

Игра «Алкоголик». Действующие лица

По мнению психологов, все мы играем в жизни определенные роли, носим определенные маски, которые порой так плотно прирастают к нам, что уже сложно отличить, где ты сам, а где маска. И уже маска влияет на человека, заставляя его играть в игры, которые разрушительны и для него, и для окружающих. При этом, самое сложное для человека – снять с себя маску и отказаться играть эту роль.
Знаменитый психотерапевт Эрик Берн проанализировал одну из таких деструктивных психологических игр, в которую часто играют люди, – игру «Алкоголик». В эту игру играют всерьез, и бросить ее трудно.
Ведущая роль принадлежит самому Алкоголику (его роль всем известна). Его супруга (супруг), как правило, играет роль Преследователя, который ругает алкоголика за пьянство, «наезжает», воспитывает, выгоняет из дома (не пускает в дом). Понятно, что к Преследователю Алкоголик питает не самые лучшие чувства, но и без него жить не может. Периодически (а чаще – постоянно) Преследователь жалуется окружающим на Алкоголика.
Врач, который лечит пациента, становится Спасителем. Он иногда «успешно излечивает» алкоголика от дурной привычки, но ненадолго.
Тот человек, который дает Алкоголику выпивку в кредит или деньги в долг, берет на себя роль Простака. Несмотря на различные объяснения, Простак всегда знает, на что Алкоголик потратит деньги. Часто эту роль играет мать больного, которая сочувствует сыну (дочери). Действия Простака – это всегда скрытая провокация (он провоцирует Алкоголика на пьянство).
В этой игре всегда есть Подстрекатель, закадычный друг (друзья), который предлагает спиртное (часто «на халяву»). Это уже открытая провокация. По сути, любая из этих ролей являются провокацией, толкающей алкоголика в еще большее пьянство, мешающей ему выйти из этого состояния (и роли Алкоголика). Получается замкнутый круг.
Часто жена алкоголика играет сразу несколько ролей, но в разное время. Так, в полночь она – Простак, когда укладывает его спать, заваривает ему чай, успокаивает его, позволяя срывать на себе зло. Утром она предстает в роли Преследователя, ругая его за пьянство, а вечером умоляет его опомниться и бросить пить, стремится его спасти (а это уже роль Спасителя). Через день-два она снова может оказаться в роли Простака, давая ему деньги, якобы на необходимые нужды. Несколько ролей может играть и мать алкоголика. Она то ругает его за пьянство (Преследователь), то спасает (водит по врачам, платит свои деньги за лечение, поит специальными чаями, травами). То, жалея свое «неразумное дитя», мать дает ему деньги на бутылку (роль Простака) или сама ее покупает с доставкой на дом, или пьет вместе с ним (роль Подстрекателя). Бывает, что роли между собой делят жена и любовница, подросшие дети Алкоголика.

«Сапожник без сапог»

Пример из жизни.
Саша К. отнюдь себя алкоголиком не считает. По его мнению, такого с ним не может быть. Это умный, хорошо образованный врач (два образования: медицинское и психологическое), увлекающийся нетрадиционными методами медицины (сам знает множество приемов лечения алкоголизма – «сапожник без сапог») и имеющий частную практику в промежутках между запоями.
Частенько он в состоянии похмелья работает с пациентами (иглоукалывание, Су Джок, массаж), объясняя это тем, что так ему лучше работается. Свободный график работы позволяет ему уходить в длительные недельные запои. Понятно, что у него «дефицит» и денег, и клиентов, и Саша чувствует себя нереализованным, пребывая в постоянной депрессии по этому поводу.
Свое трезвое состояние Саша не любит, ему в нем неуютно, и трезвым он себе не нравится (слишком злой и угрюмый). Бывшая жена (Преследователь) постоянно ругает его за пьянство (когда он приходит к сыну раз в неделю), не разрешает видаться с сыном, не открывает двери. Однако иногда она со скандалом впускает его в дом, чтобы сын посмотрел на нерадивого папашу и понял, каким не надо быть.
Вторая Жена (Спаситель), с которой он живет в настоящее время, смиренно пытается вытащить его из «болота», лечит во время похмелья, кормит (за свой счет), прощая абсолютно все и используя все доступные методы и средства «спасения».
Любовница (Простак), которой Саша обещает, что женится на ней, дает ему деньги на «нужды», кормит (за свой счет), и время от времени покупая бутылку, сама с ним выпивает (Подстрекатель).
Подстрекателем для Саши является и его мать: в редкие его появления у нее дома она выставляет бутылочку на стол, кормит сына всякими вкусностями, запивая вместе с ним горе: «Ах, не повезло тебе с женщинами, сынок. Когда уж ты личную жизнь наладишь?» Роль Подстрекателей играют и его два давнишних закадычных друга.

Плюсы маскарада

Как видите, все участники этого маскарада имеют свои плюсы и минусы, и им очень сложно отказаться от своей позиции, ведь тогда велики будут их потери. Саша удобно устроился в жизни за счет любящих его женщин, удачно манипулирует ими, умно, хотя и бессознательно, распределяя роли (каждая женщина, кроме бывшей жены, боится его потерять и, соответственно, стремится его удержать. А он, когда хочет – приходит, когда хочет – уходит).
На первый взгляд кажется, что плюсы только у Алкоголика: забота и внимание Спасителя, хоть отрицательное, но все же внимание Преследователя, жалость и деньги Простака, компания и халявная выпивка от Подстрекателей – чем не жизнь? Не жизнь, а малина. Без Спасителя, Подстрекателей, Простака, Преследователя, он бы и жить не смог (не было бы и роли Алкоголик!).
Но плюсы есть и у остальных участников этой игры. И это ярко видно на Сашином примере. Жена, мать и любовница боятся потерять Сашу и стремятся завоевать его любовь и внимание, его положительную оценку («я не бросаю тебя в трудную минуту»).
Каждая женщина его по-своему понимает и прощает. Бывшая жена имеет возможность поднять свою самооценку и «погладить» самолюбие. В беседе с подругой она не преминет небрежно бросить фразу: «Мой опять вчера ломился. Все забыть никак не может». А также она мстит (отыгрывается) за прежние обиды, нанесенные ей в семейной жизни.
Но у Алкоголика есть еще и скрытые мотивы.
Берн пришел к выводу, что само потребление спиртного доставляет удовольствие алкоголику лишь попутно, иногда его главная цель – похмелье. Для него это не только физическая, но и психологическая пытка. Когда алкоголики обсуждают свою ситуацию в терапевтических целях, их интересует не проблема самой выпивки, а последующие мучения. При злоупотреблении спиртным, кроме удовольствия от выпивки, алкоголик получает удовольствие от самобичевания и от того, что его распекает кто-то из его окружения, принимающий в его судьбе участие (вот для этого ему и необходим Преследователь!). По сути, самобичевание, чувство стыда, то есть жертвенности, является его целью.
Преследователь находит выход своему гневу и злости. Есть на ком сорвать отрицательные эмоции, перед кем самоутвердиться, показать свою власть, свою правоту и положительность, а в случае чего, есть из кого сделать козла отпущения: «Он мне всю жизнь (молодость) загубил!» Не будет Алкоголика, кого же Преследователь будет преследовать?
У Спасителя многого стоит одна его спасительная миссия, которая возвышает его в собственных глазах и создает положительный имидж (как он думает) у окружающих людей. Помогать кому-то, заботиться, жалеть кого-то – без этого он жить не может. А если за это никто «спасибо» не скажет, это даже лучше – чем больше жертва с его стороны, тем выше ценит он себя в собственных глазах. Хотя, конечно, Спаситель надеется, что тот, кого он спасает, наконец-то оценит его усилия и с благодарностью ухватится за «спасительную соломинку». Поэтому Спаситель всегда найдет, кого спасать. Очень часто, у Спасителя нет своих собственных интересов в жизни, нет активной жизненной позиции, нет «дела жизни». Его дело жизни – спасение утопающего в алкоголе. Он становится заложником своей роли и получает полное право жаловаться на то, как тяжело ему вытаскивать ближнего из беды, что силы его на исходе, и риторически вопрошать, заламывая руки: «Ну за что мне такое?..»
Простак не может отказать человеку в просьбе (сказать «нет»), пусть даже пропадающему алкоголику. «Жалко же, человек все-таки». Его плюсы: проявив «благородство», подняться в собственных глазах и не испортить отношения с алкоголиком (с приятелем, сыном, любовником).
Подстрекатель тоже, кроме удовольствия от выпивки и компании, где «изливается душа» и весь мир противопоставляется собутыльникам («никто нас не понимает», «все они – сволочи»), имеет скрытую выгоду (для чего он спаивает алкоголика): он пытается с помощью бутылки манипулировать им. Его целью может быть хорошее расположение к нему Алкоголика, перетягивание его на свою сторону (как в случае с Сашей, его любовницей и матерью). Очень часто Простаком оказывается такой же Алкоголик или будущий Алкоголик, у которого еще есть деньги на выпивку и ему надо с кем-то разделить компанию.

Замкнутый круг

Каждая из этих ролей деструктивна (разрушительна) и не является выигрышной. Зацикливание на проблеме, на своей роли приводит к нервным срывам, заболеваниям. Осознав разрушительность своей роли и стремясь от нее избавиться, человек может ее поменять на другую (например, роль Преследователя на роль Спасителя), но и другая роль так же деструктивна.
Более того, смена персонажей роли не меняет. То есть Алкоголик, расставшись навсегда с Преследователем или Спасителем (например, в результате развода), тут же находит других Преследователей и Спасителей, и продолжает играть свою роль, а Спаситель «притягивает» нового Алкоголика и продолжает спасать теперь уже его.
Поэтому зависимым в этой ситуации является не только алкоголик, но и все его окружение, семья. Ведь каждый зависит от своей роли, и уже не человек управляет своей жизнью, а его роль. В итоге «больна» вся компания. Как алкоголик не может жить без бутылки, зависим от нее, так и его супруга (супруг) зависимы от необходимости кого-то опекать, контролировать, спасать, обвинять, осуждать. Поэтому в обществе анонимных алкоголиков семью алкоголика называют «созависимыми».
Развод чаще всего не решает ситуацию. Очень часто у созависимых и следующий брак оказывается таким же неудачным, потому что они не вышли из своей роли. Бывает, что и после развода «игра» продолжается, так как сохраняются роли. Супруги разъезжаются, но сохраняют отношения. Алкоголику жалко расставаться с бутылкой, его супруге жалко бросать непутевого мужа на произвол судьбы («Совсем ведь сопьется без меня», «Жалко мне его»).
На самом деле ей не хочется расставаться с ее великой миссией Спасителя, без которой она уже не мыслит своей жизни. Она приходит к нему, кормит его, обстирывает, дает ему деньги, лечит, кодирует, водит по врачам, возится с ним как с ребенком, искренне считая, что без ее заботы он погибнет. Что показательно, ни один непьющий мужчина не подвергается такой заботе после развода со стороны жены, его же бросившей.
Одна женщина, которая пришла на консультацию посоветоваться, что ей делать, с гордостью сообщила, что ее бывший муж-алкоголик сделал ей снова предложение выйти за него замуж. Выходить ей за него снова или нет: вот в чем был ее вопрос. Он уже в который раз пообещал ей «завязать», если она примет его предложение. Как видите, надежда умирает последней.
Получается замкнутый круг.
Существует даже игра «Непьющий алкоголик» (роли в ней такие же, как и в «Алкоголике»), где человек проходит все стадии финансовой и социальной деградации, хотя и не пьет.
Бывают случаи, когда в подобную игру играют и дети, особенно дети алкоголиков, повторяя роль Алкоголика на детском уровне. Они лгут, прячут вещи, напрашиваются на наказание, критику (на отрицательное внимание со стороны взрослых) или ищут людей, готовых им помочь (то есть Спасителей). Заигравшиеся в такую игру дети, повзрослев, могут начать игру «Алкоголик».

Как прекратить бег по кругу

Где же выход из этого замкнутого круга? Выход есть, но не каждому он по душе. Важно прекратить подыгрывать Алкоголику, перестать его бичевать или спасать. Алкоголик подсознательно бросает вызов окружающим «Посмотрим, сможете ли вы меня остановить?», и остальные члены семьи ни в коем случае не должны принимать этот вызов. Для Алкоголика нет ничего интереснее возможности продолжать игру. Хотя, надо сказать, что мало кто из Алкоголиков действительно признает, что он бросает вызов окружающим.
Помочь в этом случае может только выход из игры. Конечно, очень сложно снять маску и прекратить играть привычную роль. Менять роли (например, роль Преследователя на роль Спасителя) бесполезно. Лучше просто выйти из игры!
Как это сделать? Поскольку чаще всего от пьянства в семье страдает женщина, то наши советы, в основном, для женщин.
Самый лучший вариант: раз «больна» вся семья, лечить всю семью. Но здесь существует множество «но». Не каждый член семьи согласится пойти к психологу, редко желает развязать с алкоголем и сам алкоголик. Поэтому надеяться, что в семье сменятся роли, даже если о маскараде узнает вся семья, лучше не стоит. Ведь каждая роль выгодна тому, кто ее играет. И эти скрытые выгоды чаще оказываются важнее прекращения алкогольной ситуации в семье! Но можно улучшить атмосферу в доме, изменив свое внутреннее состояние.
Поэтому начинать надо с себя.
1. Первый шаг – перестать бороться (преследовать и спасать), смириться с алкоголизмом, признать свое бессилие перед «зеленым змием», отказаться от своей спасительной миссии или от затянувшейся борьбы.
Это очень сложно – добровольно отказаться от борьбы. Ведь всегда кажется, что ТЫ-то сможешь спасти родного человека, что ТЫ сильнее и важнее для него, чем алкоголь. Кроме этого, совестливым и чрезмерно ответственным людям кажется, что они должны помогать всем попавшим в беду, и, тем более, родственникам. Они думают, что кроме них, пьянице никто не поможет, что без них алкоголик сопьется и совсем пропадет. А если они не будут ему помогать, то их же самих замучает совесть, и чувство вины не будет давать покоя.
Конечно, людям помогать надо. Но это как раз не тот случай. Вспомните, что «благими намерениями вымощена дорога в ад». Даже если вы навсегда расстанетесь с алкоголиком, он один не останется: тут же рядом найдется Спаситель, который сочтет своим долгом и великой миссией его спасти.
Поэтому, если кого и нужно спасать, то только вас. Примите ситуацию и супруга (супругу) такими, какие они есть, и смиритесь (в душе) с этим. Причем, смириться – это не значит «опустить руки». Слово СМИРЕНИЕ означает, что нужно с миром подойти к этой ситуации. Смириться – значит начать жить в гармонии с окружающим миром и собой, перестать бороться с проблемой. Борьба всегда рождает противоборство и чаще заканчивается ничем. У вас есть риск потратить на пустую борьбу годы, нервы, силы и здоровье. Так что, если вам так хочется кого-то спасать – спасайте себя!
2. Вся жизнь алкогольной семьи строится вокруг пьянства Алкоголика и подчинена этой проблеме. Мужа нет дома, а жена и дети думают (переживают, волнуются) об том, какой папа придет домой: пьяный или нет, или слегка поддатый, спокойный или буйный, что ему сказать в этот раз (пустить или нет, накормить или голодным уложить, наорать, заплакать, закатить истерику, промолчать?).
Женщина обдумывает стратегию своего поведения. Этого делать нельзя. Не стоит подчинять всю свою жизнь этой проблеме (циклиться на ней), освободитесь от нее. Найдите себе другие заботы, интересы, увлечения. В конце концов, это – ваша жизнь, и от вас зависит, чем вы ее наполняете. Позвольте алкоголику самому решать свои проблемы (находить деньги на бутылку и отдавать долги, кодироваться, самому добираться до дома в состоянии подпития, вызволять себя из вытрезвителя, платить штрафы).
Продемонстрируйте ему, что ваше настроение и поведение не зависит от его степени трезвости!
3. Необходимо проанализировать свою жизнь и сделать переоценку себя и своей жизни. Это помогает понять причины проблемы. И этот пункт выводит вас на глобальный вопрос.

Почему рядом с вами алкоголик?

Мы не случайно выбираем тех или иных партнеров в жизни.
Во-первых, часто мы выбираем неосознанно партнеров с противоположной системой ценностей, которые наилучшим образом смогут разрушить наши идеализации, то есть стать нашими «воспитателями», а мы – их.
Во-вторых, муж или жена всегда достойны нас. Этот принцип отражается и в народных поговорках: «Муж и жена – одна сатана», «Два сапога – пара».
Если бы вы не были на каком-то уровне достойны друг друга, вы бы никогда не стали парой. Подумайте, в чем же вы равны и подобны? Это не означает, что вы должны быть копией друг друга и походить как близнецы-братья, но в чем-то схожесть обязательно есть (например, вы оба – неудачники, у вас у обоих была несчастная любовь и вы считаете себя ее жертвой, у вас низкая самооценка, вы завидуете удачливым людям). Ведь люди в паре смотрят на мир похожими глазами. Если бы этого не было, они просто не нашли бы общий язык.
Бывают и такие случаи, когда женщина склонна к алкоголизму, но так как знает, что пьянство – это плохо, что есть другие важные заботы, или когда-то она сильно напилась и дебоширила, а потом испытала чувство стыда или позора, то она блокирует («тормозит») в себе эту склонность. Но притягивает к себе мужчину с такой же склонностью к алкоголизму, у которого этот «тормоз» отсутствует, и испытывает те же чувства стыда и позора, но уже из-за дебоширства мужа. Проходят годы совместной жизни, у нее снимается блок, и женщина тоже начинает спиваться на пару с мужем.
В-третьих, все в природе стремится к гармонии, уравновешиванию качеств. Если у вас одного качества в избытке, у другого его может не быть совсем или будет развито противоположное.
Так, находят друг друга трудолюбивый человек и лентяй, добрый и жестокий, сильный и слабый, деликатный и грубый. Женщина, в которой сильно женское начало, притянет мужчину, в котором сильно мужское начало. И наоборот, если в женщине сильно мужское начало, то в ее жизни появляются мужчины, у которых сильно женское начало (смотри пункт один).
Таким образом, вместе оказываются сильная, властная женщина и слабовольный, неуверенный в себе мужчина (потенциальный алкоголик).
В-четвертых, мы невольно притягиваем к себе то, что осуждаем (не принимаем). Если вы осуждали пьяных людей, считали их никчемными, ничтожными людьми («как только земля таких носит!» или «как Бог таких терпит!»), то почти наверняка вам в мужья достался алкоголик, для того чтобы вы полюбили то, что раньше осуждали (опять пункт один). Природа старается убрать ненависть и осуждение, все в ней стремится к гармонии. Мир создан таким, и мы должны принимать и любить его таким, какой он есть.
В-пятых, сейчас никто насильно замуж не выдает, мы сами делаем этот выбор. И выбирает мужчину именно женщина. Поэтому надо задуматься, почему вы выбрали именно его. Часто женщина знает, что будущий супруг злоупотребляет алкоголем, ее отговаривают от ее выбора родня и друзья, но она закрывала на это глаза: «Я смогу справиться с этим! Наша любовь сильнее этого!» И это уже гордыня (идеализация своей исключительности) и возвеличивание (возвышение) себя и своих способностей: «Я все смогу, мне все подвластно, я исправлю его». В этом случае жизнь показывает вам, что не все вам в мире подвластно и по силам, что вы – не Господь Бог, и вам придется это признать (жизнь заставит). Так жизнь через унижение «лечит» вашу гордыню (чтобы «не зашкаливало»).
В шестых, если женщина по жизни играет роль благородной жертвы (а особенно жертвы мужчин), то бессознательно она дает Вселенной заказ на то, чтобы организовать себе условия для этой игры. И подсознательно ей не нужен образцовый, трезвый муж: она ведь хочет убедиться, что она жертва. А для этой роли ей как раз подходит дебошир, алкоголик, драчун, хам, бабник или еще какой-нибудь злодей. Жертва находит своего палача. Поэтому будьте осторожны: если вы хотите убедиться в том, что мужчины – сволочи, вы в этом убедитесь. Если вы профессионально играете роль жертвы, то муж-алкоголик будет идеально дополнять картину вашей несчастной семейной жизни.

Чем хороши алкоголики?

Чем же так привлекают женщин алкоголики, что они влюбляются в них? Алкоголики очень эмпатичны (эмпатия – вчувствование, абсолютное понимание другого человека, чувствование его боли и радости). Часто они гораздо более сентиментальны и романтичны, чем трезвые и прагматичные мужчины. Они и посочувствовать могут, и понять тонкую душу женщины.
Эмпатичный человек буквально влезает в твою шкуру, в нем все чувствуют «своего». Наиболее эмпатичны именно алкоголики. Этот тот «крючок», на который они, сами того не осознавая, ловят женщин. Бывает, доходит до смешного: женщина жалуется на своего мужа алкоголика (бывшего или настоящего) другому любящему выпить мужчине (ну не разглядела она в нем алкоголика). Тот ее понимает, дает советы, сочувствует, влюбляет в себя, женится на ней, а потом издевается так же, как бывший муж, используя еще больший арсенал средств (если бывший муж только пил, а потом впадал в спячку), то этот еще оскорбляет и бьет.
Все люди, которые попадаются нам на жизненном пути – наши учителя. Наши учителя – и наши родители, и наши дети, и тем более супруги. Значит, надо понять, чему нас учит алкоголик, какой урок мы должны извлечь из этой ситуации?
Повторяя сценарий родительской семьи, мы можем выбрать будущего супруга (супругу), похожих на отца (мать). И если вы выросли в алкогольной семье, то вероятность притянуть алкоголика в свою жизнь очень высокая. Так как, во-первых, у нас сложилась определенная модель семьи (алкогольной семьи), где уже привычны роли Алкоголика, Преследователя, Спасителя, и мы уже сами играем роль Спасителя (спасаем папу от пьянства).
Во-вторых, у нас сложился определенный идеал будущего мужа, и мы выбираем мужа соответственно этому идеалу. Чаще всего он похож на отца (но идеалом может быть и типаж любимого дяди, деда, киногероя, первая любовь либо не первая, но очень сильная). Если в вашем подсознании идеал – чуть выпивший мужчина, то, как бы не сопротивлялось ваше сознание, вас будет тянуть к таким мужчинам, они вам будут нравиться. Другие, особенно трезвенники, вас не будут интересовать, поскольку трезвый мужчина более скован, а подвыпивший осыплет вас комплиментами.
В-третьих, мы, натерпевшись бед от пьянства в детстве, сильно его осуждаем и попадаем в ситуацию, когда мы должны принять то, что осуждали.
Но мы можем пойти и методом от противного и найти полную противоположность своему отцу (матери).
«Мой отец не пил, – рассказывает Галина З., – но он был очень жесткий и всячески унижал мать. Поэтому еще в детстве я для себя решила, что никогда никому не позволю себя унижать. Я неосознанно искала слабого, покладистого мужчину, которым бы я могла командовать, управлять. Саша с детства находился под строгой опекой и запретами родителей, за него принимали решения, ему даже профессию мама выбрала. Конечно, в будущей жене он искал вторую мать. Вот мы и нашли друг друга». Саша оказался полной противоположностью ее отцу – слабый, не самостоятельный и нереализованный в жизни, сильно пьющий.
Поскольку причины появления алкогольной семьи более-менее ясны, то само собой напрашивается и решение этой проблемы. Как говорится, выход из безвыходной ситуации там же, где вход.
Поработайте со своими идеализациями, с прощением. Смените роль Спасителя, Преследователя, Простака на роль слабой женщины, станьте более женственной, терпимой и мягкой. Это по силам даже очень сильной женщине, так как сила и слабость – две стороны одной медали. И сколько силы в женщине (мужчине), ровно столько и слабости. Просто эта слабость скрыта от человеческих глаз и даже от себя самой.
Необходимо ее открыть в себе, высветить ее и проявлять, как можно чаще. Как проявлять слабость? Не стоит осуждать своего суженого, переделывать, кричать и обижаться на него. Отнеситесь к нему более снисходительно, в конце концов, вы вместе создали такую алкогольную семью. Позвольте ему быть мужчиной, главой семьи, принимать решения и иметь свое мнение. Если вам никак не удается стать слабой, поиграйте в слабую женщину (почему бы не попробовать, даже если нет актерских данных?), примерьте эту новую роль на себя и останьтесь в ней.
И еще. Больше говорите в семье о чувствах, но без фальши. Не начинайте свою речь с обвинительных «тыкающих» фраз например: «Когда же ты пить, наконец, перестанешь, сил моих больше нет на тебя смотреть!»

В чем ваша выгода?

Как это ни парадоксально, но то, что рядом с вами оказался алкоголик – в этом есть и ваша выгода. Ведь если вы с ним в одной лодке – значит вам обоим это зачем-то нужно. Точнее, выгода эта мнимая, раз она отравляет вам жизнь.
Трудно, конечно, признать, что алкоголизм мужа (сына) вам зачем-то нужен.
Мы приведем пример Галины С., которая посещала тренинг Владимира Синельникова «Ваш муж пьет? Вам повезло!» На этом тренинге предлагалось обратиться к своему подсознанию с вопросом: «Зачем мне нужен пьющий муж? В чем позитивное намерение того, что мой муж пьет?»
Галина В., переводчик, обратилась к своему подсознанию с вопросом о своем бывшем муже (у них был гражданский брак, до законного так и не дошло), который был алкоголиком. Итак:
Галина: «Зачем мне нужно было, чтобы в моей жизни появился Борис с его запоями?»
Подсознание Галины: «Во-первых. Твои родители воспитали тебя абсолютно безвольным ребенком, неприспособленным к жизни. Ты не могла брать на себя ответственность за что бы то ни было. Можно даже сказать, что у тебя вообще не было характера. Молчаливая девочка, выросшая в тепличных условиях. Борис был просто необходим тебе, потому что из-за его запоев ты научилась быстро принимать решения, проявлять жесткость и твердость характера (помнишь, как поначалу было тяжело?). Ты стала брать ответственность за поступки не только свои, но и другого человека. Можно сказать, что Борис был послан тебе, чтобы сделать из тебя взрослого человека с таким характером, который хорошо приспособлен к жизни. То есть он буквально дал тебе то, чего не дали родители. Борис был достаточно безответственен, чтобы ты научилась этому за него. Борис был конфликтен настолько, что тебе пришлось улаживать за него скандалы, учиняемые им. Борис был не слишком развит, чтобы ты начала думать своей головой. Борис был вспыльчивым и придирчивым, чтобы ты научилась следить за своими словами.
Во-вторых. Тебе нравились другие ухажеры, которые появлялись вокруг тебя. У тебя было большое искушение встречаться с несколькими молодыми людьми. Но совесть (это единственное, чем в избытке наградило тебя родительское воспитание) не позволяла тебе делать этого. Как это так: ты живешь с одним парнем и встречаешься с другими??? Но пьянство Бориса просто спасло тебя: ты могла бессовестно (в хорошем смысле этого слова) ходить на «левые» свидания и никто не мог упрекнуть тебя в этом, даже если бы узнал. Ведь твой-то – алкоголик. Так что же тебе, пропадать теперь в твои двадцать два? К тому же, это было просто удобно: никаких слежек, никакой ревности. Пока он в недельном запое, он бывал почти без сознания. Поэтому где ты была и что делала, ему не дано было знать. И ты могла не опасаться последствий.
В третьих. Твои родители с детства заложили в твое сознание четкую программу: ты должна выйти замуж за того, кто станет твоим первым мужчиной. Он же будет и последним. Но подсознательно ты знала, что хочешь до тридцати лет жить одна, учиться, развиваться, работать.
Так вот. Борис был дан тебе специально таким порочным: алкоголик, хам, бабник и тунеядец. То есть, как будущий законный муж, он не имел ни одного плюса. Фактически он оградил тебя от раннего замужества. Будь он чуть лучше, ты бы вышла за него замуж и остановилась бы в своем уровне развития. Или, если бы на его месте был другой парень, чуть лучше, ты бы тоже вышла за него замуж, не раздумывая. И тоже произошла бы остановка в развитии. А это совсем не то, чего ты внутренне хотела от жизни.
Таким образом, ты просто не могла выйти замуж за человека, совершенно непригодного для семейной жизни. Только безумная связала бы с ним свою судьбу. Именно благодаря порокам Бориса ты не смогла реализовать родительскую программу: «Выходи замуж за первого мужчину». Ибо, даже твои родители, узнав Бориса, были против вашего законного брака. А ты и подавно. Таким образом, Борис, будучи алкоголиком, уберег тебя от раннего замужества. Раннее замужество – это не твоя стезя, это взгляд твоих родителей на то, какой должна быть твоя жизнь. И хорошо, что так не случилось. К тому же, после этого романа ты надолго потеряла интерес к семейной жизни и сосредоточилась на дальнейшей учебе и работе.
В общем, Борис нужен был тебе именно таким. Поблагодари его».

Подумайте, какие вы выгоды можете извлекать из пьянства вашего мужа (сына)?
В конце концов, почему вы не разводитесь? Ведь совместная жизнь с ним – это ваш добровольный выбор. И изменить этот выбор всегда возможно. Можно приводить любые доводы в защиту семьи: нужен папа для детей, нет лишней жилплощади, вам его жалко, все еще наладится и т. д. Но подумайте: значит, эти ценности вам дороже вашей собственной судьбы. Ну и принимайте тогда ваш выбор без стенаний.

Самое трудное

А самое трудное вот что. Избавиться от мысли, что после ваших усилий непременно должен последовать результат. И он станет нормальным человеком. А что такое «станет нормальным человеком»? Значит, сейчас он ненормальный? Значит, вы осуждаете его таким, какой он есть.
А вдруг у него кармическая задача – пить? Вы не думали об этом? Ну ладно, вы можете считать это шуткой, а можете не считать. Но если вы зациклены на результате и переживаете из-за его отсутствия (идеализация цели), вам придется понять, что это и есть ваша жизнь и продлиться она может сколь угодно долго. А ваша мысль о том, что «жизнь начнется тогда, когда Вася бросит пить» – это не более, чем фантазия. Ваша жизнь происходит сегодня, сейчас, и нужно уметь радоваться ей именно сейчас.
Ну и последнее. Переделать кого-то, ругая его, невозможно. И если в душе у вас есть агрессия на этого человека, избавьтесь от нее. Ведь вы в одной лодке. Пошлите ему любовь. Только помните: любовь – это то, что не ждет результата. И еще: любить – не значит поощрять.
Вот такая арифметика.

------------------------------------------------------------

В тему Алкогольная семья , добавлено интересное видео.
Вот оно : Бабий бунт
---------------------------
Комментарии Facebook: Комментарии Вконтакте: